7 důvodů, proč (už) nedělám VVÚ (aneb Velký vánoční úklid)

Ahoj kamarádi!

Po dlouhých letech cídění a bezbřehého pulírování příbytku v předsvátečním období  jsem došla k následujícím a plně ospravedlňujícím důvodům, proč se nezúčastnit mánie zvané Velký vánoční úklid:

1) Není pravda, že "se to musí".

Nenechte se strhnout všeobecnou hysterií produkovanou sousedkou, tchyní, kolegyní z práce, třídní učitelkou Vašich výlupků či trafikantkou odnaproti.

Neexistuje žádný Kodex vánočního úklidu. 

2) Nikdo si toho stejně nevšimne. 

Už se Vám někdy stalo, že by Váš protějšek zajásal, jak jsou vzorně srovnány věci například v komoře?  (Že ano? Gratuluji, máte hmatatelný důkaz o existenci UFO).

3) Nikdo to stejně neocení. 

V ostatním platí bod 2).

4) Pro výlučně SVŮJ dobrý pocit se soustřeďte jen na drobnosti.

Například hezky umyjte vanu.

Pak ji napusťte.

Poté zamkněte.

Vlezte do vody.

(Je-li tam kapr, ignorujte ho).

V případě hulákání požadavků,  námětů a připomínek ostatních spolubydlících přes dveře aplikujte špunty do uší, případně strčte hlavu pod vodu, jste-li trénované.

5) Není pravda, že Ježíšek přijde jen do sterilně uklizeného.

Pravda, trochu tím sice můžete vyprovokovat děti k akci, aby konečně vyndali ze školního chlebníčku nedojedenou svačinu z jarního výletu do ZOO, nicméně Ježíšek je nosič, ne inspektor domácí klícky a pokud je mi známo, přesčasy nedělá. 

(Zas je ale výhoda, že Vám doma nenasviní, páč je neviditelnej).

6) Stupeň neuklizenosti je čistě relativní. 

Vyražte si na celý večer do nějakého dekadentního baru - a jak Vám pak doma přijde všechno naleštěné! (A hlavně Vám to bude druhý den ráno zcela fuk).

7) Největší brajgl vznikne v obydlí stejně na Štědrý den.

Pocit zmaru a marnosti není pro sváteční atmosféru úplně to pravé. 

Za ta léta svých předvánočních tryskomyších uklízecích výpadů jsem vypozorovala, že máloco dokáže udělat vmžiku takový binec jako prach z rozervaných papírů od dárků v kombinaci s rozšlápnutým cukrovím. Snažte se specifické křupnutí pod pantoflí brát jako doplňkový hudební nástroj do koled a původce šlápnutí jako perkusistu.

Dřív jsem měla smetáček přirostlý k ruce.  Teď už sebou tolik necukám. Cca po třetím křupnutí;). 

UŽIJTE SI KRÁSNÉ SVÁTKY, KAMARÁDI ♡

Děkuji, že mě čtete.

Konec hlášení.

Pusu teta 

P. S.: Jsem ignorant, co se týká masového běsnění před svátky, nicméně ráda používám pomůcky, které mi péči o domácnost co nejvíce usnadní.  Proto chystám další Okénko bydlenky domácí (pro běžný úklid a praní).